Сегодня я вообще-то много чего планировала. Дописать пару статей, начать лепить босоножки для Элеонор, в конце-концов разобрать енотские фотки... В итоге же тоьлко сейчас их разбираю, остальным пока не пахнет. Разве что - почти продала Мию и навела порядок на новоиспечённом платном фликре.
а ещё у меня замкнуло в мозгах и я не замеетила, что Колтер-то голая... А голая она мне нахрен не нужна. Только с макакой. Посему я и запись про неё удалила.
Но хоть на душе стало легче и всё идёт по плану.

А ведь мы снова побывали на Оленьих Ручьях, совершенно здорово прогулявшись по осеннему лесу, намотав немало километров, промёрзнув на трассе, но оставшись в итоге довольными как слоны (йес!)).
Однако в последнее время в связи с обострившейся походной активностью меня посещают мысли, которых года три не было. Когда-то, когда я активно увлекалась всякой дивнятиной - тянуло поближе к природе и подальше от цивилизации. Правда, тогда я не бывала по-настоящему в лесу - только в грязном лесопарке по соседству - ибо не с кем было, но и тому была рада. Сносило крышу. И думалось, что вот бы хотя бы на время укатить куда-нибудь подальше в лес, пожить где-нибудь в деревне. Теперь, когда я проводила время на даче спала на неотапливаемом чердаке, ходила во двор и радовалась этому, когда я регулярно куда-то выбираюсь, да ещё на почве затихшего, но до конца не отпустившего постуниверского асоциального психоза мне вдруг ещё больше захотелось загореться этой идеей. И вообще, порой впадаю в ангст - тошнит от всего этого мира и людей, хочется вырваться хоть на время. Не хочется быть частью этого и гнить в стеклянном офисе, да-да Даже подумалось, что теперь вот я отлично понимаю, что движет людьми, сбегающими во всякие околосектантские и сектантские экологические поселения. Да хотя бы моей слепой диабетической тётей, которая, будучи слепой уехала к виссарионовцам и там скончалась, бросив в тайге восьмилетнюю дочь со старой матерью. Тошнота от этого мира с его спешкой и грязью. Кажется иногда теперь - я могу бросить всё или многое из дорогого мне во имя ухода от того, что мне противно. Хотя с тех дивнючих времён я начала было думать, что я вовсе не из того теста - что я позёр и дитя культуры потребления, в которой мне вполне хорошо... Но теперь те мысли возвращаются. Теперь, когда вот-вот столкнусь с окружающей действительностью ближе - я ведь избегаю её как могу, пока что мне просто везёт. В нужный момент, когда она вот-вот настигнет, кто-то или что-то показывает мне секретный ход, лазейку - и я снова сбегаю, отрываюсь от неё.
Вот по ТНТ рассказывали про француженку, которая живёт в глухой русской тайге. Которая бросила тёплое насиженное место в цивилизованном мире - куда более цивилизованном, чем наш - и уехала. Она там пишет какой-то научный труд о волках, у неё питомник для волчат, где находят приют осиротевшие детёныши. Её я, кажется, тоже понимаю. А также восхищаюсь и завидую.
А у КТ есть знакомый, который долго жил в заброшенной (или почти заброшенной деревне. КТ обещал разузнать больше пор этого дядю, даже может свести меня с ним.

И если от реальности бежать будет больше некуда, если от неё уже не спасёт тот уютный мирок, который я строю здесь, она проникнет за мою красивую баррикаду - рядом есть вполне осязаемая другая реальность, в которую можно сбежать. Не менее, подчас даже более суровая - но другая. И я ведь вполне это сделаю (психоз - не шутки), пусть не насовсем. Возможно, по возвращении проще будет притерпеться к этой - а может, и не понадобится возвращаться.

Вот. Такой загруз... Хотела подкинуть красивых фото, но как-то грустно оно выходит...

Енот уехал в Москву. Вернётся через неделю - пойдём куда-нибудь закрывать сезон. А до этого я одна схожу в памятное место, о котором потом расскажу.