дойдя до дна - начинай бурить
"Учись быть самодостаточной" - слышу часто, то тут, то там.
Найди всё, что нужно, внутри себя, прочувствуй каждым миллиметром кожи, что ты одна, и в то же время, никогда не бываешь одна. Что в действительности никому не нужна и мир без тебя не рухнет, но это хорошо, ведь твой мир тоже не рухнет без остальных.
Ведь и в отношения люди часто банально сбегают от себя, потому ничего не клеится. Я следила за блогами тех, кто учились не сбегать, рассказывали о своём опыте. Мне не понять, у меня опыт другой: с детства получила мерзкие установки, что как бы ни старалась, несу в мир лишь зло, и терпеть меня никто не будет. Поначалу подумала: ну и нафиг, и я никого терпеть не буду, ломать себя о коленку ради других точно не выход.
Поздно поняла, что можно вообще-то не ломать, можно по-нормальному.
Все мы, по сути, одиноки, но можем всё, что нужно, найти внутри себя. Стоит поискать получше.
Хочется сбить пафосный настрой и ввернуть: чувствую, за мной наблюдают. Взялась допроходить Морровинд, и обсуждаем его много.
Вот и надо бы почувствовать лучше, что есть силы, которым не пофиг на меня. Но блин - а как, а куда, а почему я всё, что могу, честно делаю, но не получается, боль не уходит... И если всё так хорошо, почему так плохо?
Помню, как в 2015 с головой упала в практику после долгого перерыва, медитировала каждый день - тогда что-то выходило, и плоды это дало. Сейчас не так, увы.
Хорошо так бухнули с Люси, и нам всё мало. Потому уже договорились о новой встрече до нового года. А сегодня мне завезут планшет, чтобы попробовать (хотя я в сомнениях, надо ли это сейчас, своих хлопот хватает, но хоть пару часов потыкать в него обязательно соберусь, любопытно всё же). Вчера под пьяную лавку потыкала экранник (настоящий айпад дали в руках подержать =)). Было ооочень сложно и непривычно, хочу обратно по старинке карандаш.
Пока готовила нам пиццу и сегодня утром меня одолевали мрачные мысли. А вдруг мне сначала станет хорошо, я снова преисполнюсь и обрадуюсь, а потом опять долбанёт? Наступит момент, в который я снова чего-то накосячу, невольно всё уроню? Что тогда? Ответ лишь один: разбираться, исправлять всё, чай не впервые, и не смертельно. Но перспектива пугает, как будто до сих пор нет на это сил. Хотя я уже порядочно занималась с психологом, что-то для себя поняла. Возникает даже мысль: сколько можно? Будто хожу по кругу, а из круга выйти так и не могу. Потому пока новых встреч с психологом и не назначаю, хотя, наверно, надо, раз такое. Избегать не мой путь, если бы я избегала, то вела бы себя совсем по-другому. И в сети бы столько не светила, наверно, ушла бы отовсюду. Я же упорно тащусь вперёд в надежде разобраться, всё поправить. Но блин, как же тяжело временами.
С брором вот в своё время мы ссорились только так, но и мирились годно, и выносили для себя какой-то полезный опыт, лишь укрепляли дружбу. Но брор на то и брор, тут пуд соли съеден уже не раз, всё в плюс. С другими порой страшно, даже сейчас страшно, даже если вижу там адекват и конструктив, всё равно почему-то страшно.
Найди всё, что нужно, внутри себя, прочувствуй каждым миллиметром кожи, что ты одна, и в то же время, никогда не бываешь одна. Что в действительности никому не нужна и мир без тебя не рухнет, но это хорошо, ведь твой мир тоже не рухнет без остальных.
Ведь и в отношения люди часто банально сбегают от себя, потому ничего не клеится. Я следила за блогами тех, кто учились не сбегать, рассказывали о своём опыте. Мне не понять, у меня опыт другой: с детства получила мерзкие установки, что как бы ни старалась, несу в мир лишь зло, и терпеть меня никто не будет. Поначалу подумала: ну и нафиг, и я никого терпеть не буду, ломать себя о коленку ради других точно не выход.
Поздно поняла, что можно вообще-то не ломать, можно по-нормальному.
Все мы, по сути, одиноки, но можем всё, что нужно, найти внутри себя. Стоит поискать получше.
Хочется сбить пафосный настрой и ввернуть: чувствую, за мной наблюдают. Взялась допроходить Морровинд, и обсуждаем его много.
Вот и надо бы почувствовать лучше, что есть силы, которым не пофиг на меня. Но блин - а как, а куда, а почему я всё, что могу, честно делаю, но не получается, боль не уходит... И если всё так хорошо, почему так плохо?
Помню, как в 2015 с головой упала в практику после долгого перерыва, медитировала каждый день - тогда что-то выходило, и плоды это дало. Сейчас не так, увы.
Хорошо так бухнули с Люси, и нам всё мало. Потому уже договорились о новой встрече до нового года. А сегодня мне завезут планшет, чтобы попробовать (хотя я в сомнениях, надо ли это сейчас, своих хлопот хватает, но хоть пару часов потыкать в него обязательно соберусь, любопытно всё же). Вчера под пьяную лавку потыкала экранник (настоящий айпад дали в руках подержать =)). Было ооочень сложно и непривычно, хочу обратно по старинке карандаш.
Пока готовила нам пиццу и сегодня утром меня одолевали мрачные мысли. А вдруг мне сначала станет хорошо, я снова преисполнюсь и обрадуюсь, а потом опять долбанёт? Наступит момент, в который я снова чего-то накосячу, невольно всё уроню? Что тогда? Ответ лишь один: разбираться, исправлять всё, чай не впервые, и не смертельно. Но перспектива пугает, как будто до сих пор нет на это сил. Хотя я уже порядочно занималась с психологом, что-то для себя поняла. Возникает даже мысль: сколько можно? Будто хожу по кругу, а из круга выйти так и не могу. Потому пока новых встреч с психологом и не назначаю, хотя, наверно, надо, раз такое. Избегать не мой путь, если бы я избегала, то вела бы себя совсем по-другому. И в сети бы столько не светила, наверно, ушла бы отовсюду. Я же упорно тащусь вперёд в надежде разобраться, всё поправить. Но блин, как же тяжело временами.
С брором вот в своё время мы ссорились только так, но и мирились годно, и выносили для себя какой-то полезный опыт, лишь укрепляли дружбу. Но брор на то и брор, тут пуд соли съеден уже не раз, всё в плюс. С другими порой страшно, даже сейчас страшно, даже если вижу там адекват и конструктив, всё равно почему-то страшно.