Люди из моей головы. Хочу сказать вам одну вещь: вы достали! Вы такие классные, и этим делаете мне больно. Тем, что вы есть только в моей голове, вас нет в этой реальности. Я уже не могу быть с вами, но не могу и без вас. Потому, что тут всё тлен, а вы классные.

Звучит шизануто, ага.

На самом деле я вот о чём. Одна моя ПЧ как-то тут писала, что раньше постоянно была мыслями в какой-то иной реальности. А потом излечилась от этого, сейчас может быть в этой. Так вот, я с детства пропадаю в иных реальностях. Кручу в голове какое-то кино. Когда-то я вообще хотела стать писателем. И всегда придумываю какие-то свои миры, истории, персонажей. Иногда глючусь по чужим понравившимся мирам. Писать художку уже не хочу, придумываю просто для себя (а в последнее время этим не занимаюсь).

И против этого ничего не имею, отказываться не хотела бы. В конце-концов, о чём же думать? Где купить картошки и чем платить за картиру? Так я быстро бы свихнулась...

Но есть и другое. Те самые люди. У меня есть некая альтернативная реальность, где живу тоже я, но где у меня всё правильно. И есть друзья. Такие, каких я хотела бы. С ними всегда хорошо и интересно. Для разнообразия и реализма иногда всё же придумываю нам ссоры, драмы, разногласия - потом представляю, как мы миримся. И там всё так круто... Там и сама я гораздо круче, у меня всё правильно. А не так, как тут.

Уже не впервые я задумываюсь, что на самом деле устала от этой альтернативной утопии. Всё равно она не настоящая. Всё равно она в моей голове. И пусть говорят про созидательную визуализацию - если так, за пол-жизни я насозидала бы себе всего. Впрочем, одну хорошую подругу я таки-насозидала, но она в другом городе... Порой становится больно от того, что это не по-настоящему. Возвращаешься в серую реальность, где всё не так, всё не то. Ну, я и глючу это с пессимистичными мыслями о том, что в этой реальности мне подобного не дано. Слишком всё хорошо, чтобы быть правдой.

И в общем, я устала. Я понимаю, что много энергии на это трачу порой. А в итоге сплошное разочарование. Но я не могу просто так не ходить туда потому, что там по-любому круче, чем здесь. Иногда возвращаюсь - и тутже охреневаю от собственных токсичных мыслей.

Сейчас я хочу больше быть здесь и сейчас, даже плэер слушаю в разы меньше. Включаю его только во всяких очередях и транспорте, где под боком оказываются болтливые тётки али ещё чего. Он мне надоел, надоело чувствовать себя отрезанной от мира и вечные затычки в ушах. Я ещё стараюсь больше прислушиваться и присматриваться к окружающему, выискивать какие-то знаки. Порой получается занятно.
Пусть мир мне всё ещё кажется чужим и враждебным, всё равно надоело от него отрезаться.

И вот эта утопия тоже надоела, но без неё я не умею.