Все под конец подводят какие-то итоги. Я не собираюсь, много чего просрала. Но и заполнять проебинго, упиваясь лузерством, желания нет (хватит самобичевания).
Всё же сделаю один важный вывод.

Я не умею быть одна, это факт. Боюсь оставаться одна. И снова задумываюсь, что мне надо научиться. Потому, что ну как я могу быть интересна другим, если я не интересна себе? Всегда считала, что с самооценкой у меня не так плохо (на общем фоне). Я красива внешне (только поздно к осознанию этого пришла, в былое время так вовсе не считала) и у меня руки из нужного места, без ложной скромности. Но собеседник, товарищ, друг из меня... кхм, не знаю, как помягче. Ничего хорошего. Сама себя нередко раздражаю всем этим нытьём и рефлексией, в этом загвоздка. Год назад спрашивала психологиню, как перестать думать и начать жить (она конкретно зависла сама и, кажется, даже написала пост в инсте по теме, и поблагодарила за такой вопрос).

В данный момент у меня официально нет близких друзей. Только знакомые, всякие "привет-пока". Была подруга (которая брор). В отличие от КТ, очень клевая и не токсичная, очень много мне дала. Но мы решили расстаться. Она окукливается и ничего не может с этим поделать, я не хочу больше мучить, прежде всего, себя (ну и её тоже).
На самом деле, меня уже давно посещало чувство, что наши пути тут расходятся, но я его от себя гнала. Как и признаки выгорания по работе. Боялась с этим столкнуться, ибо не знала, что тогда.
Это непривычно. Мне часто очень не хватает близкого доверительного общения. Последние годы получала его в наших переписках.

Я в детстве страдала, что одна (а если люди рядом есть, то не те), и позже боялась оставаться одна. Из-за этого долгие годы висла на КТ, терпела неприятное отношение к себе и не отстаивала свои границы. Ведь лучше, как ни крути, быть одной, чем с кем попало - а я боялась.
У меня нет друзей детства, само так вышло - об этом не жалею. И надолго люди со мной не задерживаются. КТ - с 2000, был официально послан пару лет назад. С брором по весне праздновали 10 и 11 летие дружбы. Собственно, всё. Где-то там, в прошлом, были ещё люди, друзья, товарищи, но они отвалились раньше.

Порой думаю - это неправильно. Ведь у самого завалящего задрота, которого в школе (и садике) травили почище меня, находится какая-нибудь бывшая одноклассница\соседка по подъезду, с которой поддерживаются отношения. Мама говорила, что друзья детства - совсем иные ощущения по сравнению с поздними (круто-класс, все дела). У меня нет ни с детства, ни со школы, ни универских. Что, если так вышло - в коллективы вообще хронически не вписываюсь и обычно ищу своих, на почве фэндомов, субкультур, увлечений. Точки соприкосновения для меня важны.
При этом (и снова здрасте) я не интроверт. Я чебурашка, который ищет друзей и всех уже этим задолбал (себя,в первую очередь).

Сейчас понимаю: пора перестать бояться. Просто остаться наедине с собой. Взять, что есть, и не хотеть большего. То есть, всякие мероприятия, книжный клуб, привет-пока на фестах - как всегда. Я окукливаться не собираюсь, мне оно не надо и плохо. Хотя когда-то почему-то думала, что окукливаться правильно, а на меня, как всегда, фу, позерка. откуда это - тоже вопрос...
После НГ думаю танцы возобновить по воскресениям в анимэ-клубе, но ХЗ, как будет получаться. Придётся таки-учиться, ну и работу новую искать. И творчество бросать не намерена.

Но искать какие-то более глубокие и душевные отношения, которых так хочется - нет. Хватит. Тяжело без них, но что поделать? Не прёт, значит, не судьба. Значит, и не надо мне оно на самом деле. Ищу порой всяких "своих", "именно таких". Даже нахожу, а в результате сама же сливаю. На практике оказывается - не те, не свои. Не комфортно и не интересно общаться. Устаю в одиночку вытанцовывать, получая в ответ "ага, ну ты пиши, мне интересно тебя читать". Читай дневник, включи уведомления на почту или ещё куда, я не хочу работать рассылкой из собственных откровений. В общении ожидаю симметричной отдачи, когда её нет - мне неудобно (и тут тоже какая-то загвоздка - чувствую себя ценной, важной и нужной, если мне доверяют откровения сродни моим собственным).

Мне однажды сказали, что у меня кармическая задача - научиться строить отношения с людьми. Маман ухватилась за эту мысль и стала её форсить - ей надо, чтобы "всё как у людей", её беспокоило, что у меня с детства на эту тему туго. Она мне транслировала порой противоречивые идеи. Сначала - что надо стелиться под других и делать всё для других (когда гости, играть, как гости хотят), потом - чего ты заискиваешь, не заискивай. Иногда повторяла, что я так ужасна, меня никто терпеть не будет (кроме неё. героической мученицы, ага).
Ну ОК, не терпите, не заставляю. Точно не хочу забивать на себя ради других и быть удобной. Но... как-то оно всё равно коряво. Всю жизнь что-то где-то гложет на тему, что я одна и это неправильно. Не с кем обсудить любимые фильмы (а если есть люди, то они не любят эти фильмы)
Ну и наверно, не такая у меня задача. Может, вовсе противоположная.