Есть такой флэшмоб: оставляешь комментарий, автор записи в ответ выдаёт 7 ассоциаций на тебя любимого. А ты у себя пробуешь объяснить каждую.
В незапамятные времена я на него подписала у Лило - и не смотря на то, что она выдала мне вполне банальные темы, на которые уже много где и много чего было сказано - каждой хватит на полноценную немаленькую запись. Видимо, о некторыех вещах я могу говорить без конца и края. Тут уж она попала в цель)
Вот всё это безобразие.

Дружба
читать дальшеКак-то росла я на произведениях, воспевающих дружбу и привыкла ценить её выше, чем любовь и высокопарнную романтику, о которой мечтают многие. Простое человеческое общение. Без интима. Без цветов-концет-мягкий игрушек и всяких половых условностей, на равных. Сначала моими любимыми мультфильмами были про тигрёнка, слонёнка и злобную Дюдюку - там в одном эпизоде пели весьма колоритную песенку про дружбу. Потом Пиксар появился. Почти в каждом мультфильме - проникновенные разгоны про дружбу и воспевание оной. "Салли, я тебе тут душу изливаю, а ты меня не слушаешь! А тебе наплевать!" (с)
В общем-то, влияют те факты, что я асексуал и что я человек увлекающийся - дружбу я ценю значительно выше и хотела бы именно её. А в общем-то - как любовь, но без интима.
Феи
читать дальшеВот не помню, как я ими увлеклась впервые... Тинк как персонаж мне никогда уж очень сильно не нравилась, увлеклась я именно открыв для себя всех прочих. Как-то случайно купила тетради - обложки понравились. На волне коллекционирования игровых маттеловских фей и просмотра их сопутствующих мультфильмов из любопытства полистала журнальчик и книги во время наших частых походов по детскому миру - и не заметила, как во всё это втянулась. Главная причина, конечно, в том, что иллюстрации из книг заставили меня саму вновь начать рисовать. Руки зачесались - и сил не было при виде этой красоты. И ведь стало получаться.
КТ ужасно обрадовался, что я ими увлеклась - сам был впечатлён. И сейчас периодически повторяет, как же рад, что я забыла "ту убогую фэйрижопию", что я теперь знаю толк в хорошем детском масс-культ-арте))
(и Видия отдельно))
читать дальшеТакой бы мне в идеале хотелось быть. Такой, чтоб забить на всех и на то, что кто-то там (какая-то парщивая анорексияная блондинка)) сказал про меня. Сильной и стремящейся быть первой... Говорят, я на неё и вправду похожа. Даже внешне, что мне особенно льстит. Да, во мне и вправду есть немало резкого и холодного, это многие ПЧ и друзья по переписке отмечали. Ехидствовать я могу так, что не до смеха будет (по-доброму подкалывать не умею - только злостно подьёбывать и при этом солнышками всех называть). В коллективе держусь в стороне - не друг, не враг а так. (ибо просто не в состоянии поддержать обычный человеческий трёп главным образом про противоположный пол, магазины, телефоны, модные блокбастеры и телешоу, перспективы и планы на будущее)
Но если копунть поглубже, то вылезает Рэни. Нытик обыкновенный. Сентиментальный идиот. Первой быть и делать всё лучше всех я никогда не стремилась: ведь даже к своим увлечениям порой отношусь апатично.
Да к тому же я по натуре большооой фииинскиииий тормоооз...
Но у меня всегда есть какие-то примеры для подражания, внешние и внутренние, и всегда они происходят из мультфильмов, комиксов или книг. Никогда это - реальные люди, звёзды.
Куклы
читать дальшеОгромная часть моей жизни, что уж тут ещё добавить... Всю жизнь меня к ним так или иначе тянуло, всю жизнь я не переставала их любить, просто на какое-то время - подростковый период - стала заложником комплексов "я уже взрослая" и "они надо мной ржут, говорят, будто я в куклы до сих пор играю - а мне же обидно..."
Но потом это прошло, я это переросла, переболела. Стало всё равно, что кто скажет. К тому же, стало больше денег. Я уже в 2003м засматривалась на Барби нового образца, на неоправданно дорогих моделек и недавно появившихся Майсинок - однако, тогда даже фарфоровую ширпотребку из сувенирной лавки не могла себе запросто позволить...
Отношение к куклам всегда было как к чему-то большему. И не просто потому, что они всегда были самыми близкими и настоящими друзьями - это, видимо, вошло в меня ещё до появления у меня первых кукол (если повспоминать, что, как будет ясно дальше, я умею как никто другой)
Да, я даже не замечу бездомного котёнка. Но могу посокрушаться над брошенной куклой, пусть даже это тот тип кукол, кторых я не люблю, и домой я её тащить всё равно не собираюсь. Так было и в детстве. И сейчас иногда - правда, советские пупсы в помойке у меня таких приступов уже не вызывают. Пластмассками брезгаю: даже если и пожалею, одёрну себя, не буду подбирать. РАзве что кто Барби потеряет)
В деревне я, помнится, всё же собирала за соседкой её сломанных кукол, прятала у нас на чердаке и там с ними играла. Жалела. Устроила приют. Если дом не развалился, если водой не смыло - они до сих пор там.
Голыми на мороз никогда не выносила, и за всю свою жизнь ни одной не сломала. Вот и сейчас сама порой удивляюсь, как у меня выходит столь аккуратно с ними обращаться: храню своих чёрти-как, живём с ними друг у друга на головах, никакой витрины и уборка раз в месяц, часто пара-тройка лежат на диване, кочуют по всей комнате из угла в угол в азвисимости от моего настроения... Но всё равно все хорошо выглядят, все всегда аккуратно причёсаны и одеты, чисты и опрятны. Некоторые сохранили изначальный вид: часто я не любитель распускать причёски, и переодеваю не всех (фей, например, ценю именно такими, как есть. А вот с шарнирками играю по полной)
Рисование
читать дальшеВ детстве я вообще отказывалась понимать, что для того, чтобы научиться рисовать, надо стараться, надо прикладывать усилия. Я на полном серьёзе полагала, что это от природы, что это талант и некая данность, и раз у меня с первого раза не выходит так, что просто ах - то и не дано. И нехрен с этим возиться. Хотя в глубине души уже хотелось... Но стремления и усидчивости не хватало совсем. Да, будучи уже постарше, я немного ходила в изостудию: мне польстило, что меня пригласили туда. выделили из общей массы и подметили, что якобы есть какие-то задатки... Но ходила недолго, ибо тяжеловато было оставаться там после уроков каждый день и голодными глазами пожирать пластиковые фрукты, которые мы рисовали. Нас в школе ужасно кормили, я там ничего не ела. Начала потихонечку наживать гастрит, язву, проблемы с поджулудочной и ХЗ что ещё. А насчёт рисования - меня отец любил с грязью смешивать: я ждала, что он похвалит, подбодрит, но он умел судить только в сравнении с реально умеющими, без всяких скидок на то, что перед ним - с обственная десятилетняя дочь, которую надо подбадривать. Иначе она впадёт в глубокий ангст и всё бросит. Так я и поступила после того, как он спьяну красноречиво начал убеждать, что мои балерины - слишком узкобёдры, что это не женщины, а доски. Потом взял маркер и изрисовал мне почти всю тетрать по биологии, попавшуюся под руку, сиськами и письками. Желая показать, как надо.
Бывают такие люди, которым постоянное капанье на мозги на тему "ты - бездарь, мутант и уёбище" только придаёт сил, будит боевой дух и желание доказывать, что это не так. А бывают люди чувствительные и апатичные, у которых замечание любого стороннего мутанта и уёбища напрочь отобъёт желание что-либо делать. Не насовсем, но надолго. Ну, вы понимаете...
Я вообще в глубине души очень боюсь критики, трудностей и неудач, ничего не могу с этим поделать. Пусть уже не так, как тогда: сейчас замечания какого-нибудь бухого обрыгана али ещё кого меня уже не выведут из равновесия. Я просто не покажу кому не надо. Но на курсы я никак не иду отчасти из-за того, что от КТ наслушалась, какими методами обычно рисовать учат. Как проходили смотры в их ВУЗе. Я подсознательно боюсь: вот меня будут поливать грязью, у меня будет что-то упорно не выходить и я опять сломаюсь. Пожтому и сижу сейчас на своём ламерском недокомиксовом (куда уж мне до комиксов...) уровне и делаю вид, что им довольна, что я заебательски концептуальна.
Да, в 14 лет я снова вдруг взялась за карандаш - помню тот день, застряла на полдня у бабушки без книг, без музыки и бещз своих черновиков (я тогда писать активно пробовала), но с карандашом. И как-то пошло уже на новом уровне - впрочем, то, что тогджа было, я в рассчёт не беру и не показываю. Это ужасно было, а лучше не выходило.... Впрочем, не исключено, что однажды отберу немного и выложу в целях самостёба. Стимула, наверное, не было, желание не достаточно сильное? Так или иначе, курсе на первом я уже это дело оставила, а снова взялась на третьем, в бёртоновские времена. Как-то стало получаться, и завертелось. Тутже мне пожаловали сканер, тутже в сети меня начали подбадривать на эту тему. С охладеванием к Бёртону всё немного заглохло (плюс, поразносили меня в одном сообществе - опять приступ апатии случился), но если подумать - не так уж и надолго. пусть раз в месяц, но что-то я рисовала. Только минувшей осенью снова захотелось, да и выходить стало гораздо лучше, чем прежде...
Даже мама говорит - мол, она рада, что я хоть какой-то, но прогресс сделала. Что чем-то увлекаюсь. Правда, всё равно я ей сейчас рисунки не показываю, ведь знаю - ей не интересно. По глазам вижу. Смотрит для приличия, бегло: "Ага, новая фея, здорово... ну всё, я побежала, там Бандиты-666 начинаются"
Это КТ всё подолгу разглядывает, советы полезные даёт, вот ему показать - святое дело
Нежелание появляться в сети
читать дальшеСкорее уж - за компом в принципе. Ибо я стала жутким киноманом после того, как у меня появился ДВД-плэер (ходили покупать маме новый телевизор, и я, пользуясь добрым случаем, развезла её. Она мне когда-то обещала) До этого фильмов почти не смотрела: ну, что в кино ходить банально жаба давит - это я уже не раз говорила, да и не всё, что я хочу посмотреть, там покажут. Скорее наоборот: не приёт на крутые блокбастеры. А сидеть подолгу за компом я жутко не люблю. И фильмы на компе смотрела редко-редко, если они действительно того стоили либо было не отвертеться.
Возможно, это потому, что комп у меня - не комп а компрессорный насос, как я его ласково называю. И большой динозаврий монитор (не люблю я лучевые трубки, и вообще, ноут хочу. Маленький и тихий, чтоб стоял в сторонке и не мешал). У меня почти у всех знакомых комп всегда включен, некоторые по привычке включают и не придают этому значения. А я так не могу. Я вообще не могу находиться рядом с этим включённым монстром, если не сижу непосредственно за ним и не делаю тут что-то - например, вот этот бред катаю. Поэтому крупные закачки идут только когда меня нет дома либо в комнате.
Хотя не появляться в инете я не могу, и когда есть комментарии, есть с кем общаться - появляюсь тут охотно. Общение, как никак. Только тут и получаю именно то общение, которого не хватает. Тут могу порассуждать о чём-нибудь серьёзном, концептуальном, излить душу и даже получить ответ. А не только "про жопы ржать". В реале же всем либо не до меня (тут "всем" - это КТ: работа, дела, семья, любовница, и не до друзей), либо не до моего концептуального бреда, а именно что - про жопы поржать.
Детские воспоминания
читать дальшеЕсть у меня такая особенность: я помню много, казалось бы, незначительных мелочей из своего детства. Очень незначительных для других, но что-то мне самой вспоминать приятно. Что-то, конечно, наоборот - лучше бы забыть, ибо не очень-то хорошо, когда из тебя лезут через все места старые обиды. Другие удивляются, как я могу всё это помнить. Бывали случаи - я встречала знакомого из детства, напоминала о чём-нибудь - и обижалась, что человек не помнит, ведь тогда для нас обоих это имело большое значение. Детские игры - помню персонажей и сюжеты. Или вот - про флакончик из-под духов я как-то рассказывала (напомню, постараюсь покороче: в детстве я, как истинный шизофреник, не взирая на количество кукол, любила собирать красивые бутылочки из-под духов и играть ими. Увлекла этим свою садиковскую подружку-ЗПРиху. И была у нас одна королева, которая принадлежала ей. А я мечтала королеву эту заполучить. Столько было споров, скандалов. упрашиваний... И однажды, когда девочка к флаконам сотыла, а я ещё нет, моя мечта сбылась. Королева с тех пор живёт у меня на полке, выбросить рука не поднялась, хотя от сувенирчиков и пылесборников я одно время избавлялась нещадно. Через 10 лет мы с Машей вдруг встретились, она напросилась в гости. Я показала ей эту королеву, в надежде воскресить тёплые воспоминания - и хрен с маслом... Она понюхала прогорклые остатки маминых духов, поморщилась и сказала: фу, неужели я таким пользовалась? Если краткеость и сестра таланта, то точно не моего. Однако суть ясна)
Другой знакомой я ставила музыку, которой мы заслушивались лет в 10. Тогда прошло всего лет 5 - нам было по 15 - но она даже возмутилась: и ты думаешь, я эту ерунду помню, что мне, делать больше нехрен, как тут с тобой это слушать? отстань, не все у нас такие монстры по запоминанию всякой хрени!
Короче, неприятно... Хочешь порой пробудить в человеке светлые воспоминания, ведь они - единственное, что у вас осталось общего, а получаешь сплошной негатив.
Конечно, не дело это - столько груза на себе тащить. Самой тяжело иногда.
Доставание редких вещей через нет
читать дальшеНу, я не виновата, что если мне что нравится - то оно часто раритетное. Не специально, не выпендриваюсь) Не виновата, что на треккерах тяну в основном мало кому нужное, не блокбастеры - а потом вот на маленький рейтинг жалуюсь. Хотя приятен иногда сам факт наличия в коллекции чего-то такого... Не берусь сказать, что уж совсем раритетные вещи достаю - но случается всякое, если мне оно действиельно надо.
Или имелись в виду инет-магазины? А ведь при дОлжном владении английским разобраться с этим совсем не сложно и вполне под силу бедному студенту. Я сама поначалу боялась, помыслить не могла о подобном, спасибо маме - вселила в меня уверенность (что удивительно, ибо она-то такая подозрительная, недоверчивая, вечно ждущая подвоха - и конечно, она думала в глубине души, что моя первая покупка не приедет. Либо обманут, либо потеряется по дороге. А ведь приехала.). С тех пор я в принципе стала смелей и самостоятельней, если мне что-то надо - пойду напролом и про всё разузнаю, не боясь выставиться идиотом. Уже не из тех, кто в 20 с лишним лет стесняется\не знает, как купить железнодорожный билет. Хотя когда-то была такой...