Как же я не люблю всякие эти инктоберы.
Когда не рисовала - не любила потому, что мне бессознательно хотелось, и меня бомбило, что кто-то рисует, а я нет.

Теперь по глупости влезла в организацию одного из них. Вот догадывалась, чем оно закончится, а полезла. В очередной раз думала: ну может, обойдётся, может, случится чудо, и оно мне поможет раскачаться как-то... Ага конечно.
Я ещё и список тем составляла так, чтобы гарантированно было что-то для меня. Потом сделала свой персональный подсписок того, что точно хочу и могу делать, получилось порядка 13-14.
Итого сегодня 9 октября, у меня закончена ровно одна, первая. Ещё одна тоже сделана, но мне не нравится - хочу переделывать. Ещё один набросок. Всё. А у людей там дым коромыслом, пепелят вовсю. Как одному из оргов, надо как бы это поддерживать, репостить, таковы правила вроде как. Но я ощущаю себя хуже других, раз они могут, а я нет, и это давит. И не получается абстрагивароваться, настроиться на позитивный лад - типа, все молодцы, все такие по-своему клевые, жизнь прекрасна и удивительна, пыщпыщ. Жизнь ужасна и отвратительна потому, что все клёвые, кроме меня.

Изначально хотела что-то лайтовое, не больше 10 тем с посылом "для тех, кто устал от гонок, но делать что-то хочет, дабы совсем не раскиснуть". Люси меня сначала поддержала. Итого мы с третьей девчонкой из команды даже пересрались на этой почве, Люси начала топить за 30 и как-то мягко меня склонила к традиционному варианту. Типа, не хочешь - просто всё не делай. Я даже повелась, поверила.
Но блин. Просто тут не та целевая аудитория, что была у таксебектобера, тут народ ресурсный и горящий, им надо по классике. Я просто не на этой волне.
Сама она тоже пепелит каждый день новой полноценкой, и блин... Мне ещё иногда в личку процессники вбрасывают, а я не знаю, как попросить этого не делать, чтобы не уронить лицо, не поссориться, не обидеть. Никто ж не виноват в моих личных заглюках, и я это понимаю. Просто у меня совсем нет ресурса, поддерживать других я не могу, себя бы удержать.

Вообще-то я знаю, чего мне бы хотелось больше, что бы меня поддержало: учиться. У меня чувство, что я ничего не умею, так и надо учиться. от простого к сложному, когда всё понятно, по полочкам разложено и за меня решено, когда по маленькому кирпичику наращивается опора. За прошлые выходные бодро и радостно нарисовала два простых натюрморта с натуры, жить сразу захотелось. Завкафедры дал мне тогда две большие красивые тыквы, вот я и побежала с ними развлекаться. А ведь какие-то пару лет назад тыкв с натуры я бы испугалась едва не больше, чем портретов ОСов или сюжетов по любимым играм, но как-то незаметно для себя научилась до того, чтобы оно стало зоной комфорта. Вот в чём прикол!
Сейчас время для меня лично в принципе мёртвое и тяжёлое, ближе к Имболку становится получше. Лучше устраниться от тех, кто на иной волне, раз погреться от их огня не умею, только обжигаюсь, и заниматься своим. Но я отказываю себе в этом потому, что взяла обязательства. Думаю: ну потерпеть до ноября, а потом можно с чистой совестью учиться. А в итоге и продуктивности хрен, и настроение дно. Так и нафиг себя мучить?

У меня был период, когда наоборот, надоело рисовать яблоки и рэндомных моделей с фоток, хотелось о себе уже как-то заявить. Тогда влезла в движ и удачно раздуплилась на что-то фэндомное, сдвинулась с мёртвой точки в этом плане. Тогда и движ удачно зашёл: я прицельно училась рисовать портреты, а он был таким, что именно на них можно было выехать. Но всему своё время, видимо.